Принцев нет, до нас доходят только кони!
Чем дальше, тем хуже...
Я поссорилась с парнем. На этот раз окончательно и бесповоротно. Я не знаю, кто из нас виноват в нашей ссоре, но мне кажется, что мы оба. Теперь я понимаю, что вместо того, чтобы обвинять его в том, что он меня не понимает и совсем перестал любить, надо было спокойно во всём разобраться. Но как, если все мои попытки сводились к одному: "Всё хорошо!" Да, теперь точно хорошо. Ему хорошо. В конце концов, после моей очередной попытки выяснить причину его скверного настроения, он коротко и ясно сказал мне: "Отстань дура!" Это было ударом Дура. Никогда, ни один человек меня так не называл, а он назвал. Он, человек, которого я больше всех люблю и которому больше всех доверяю. Я наорала на него. Сказала, что сам он дурак, что разлюбил меня и т.д. А он молчал. Молчал и смотрел на меня холодно. А-ля Учиха Саске. Я теперь понимаю, какого это - смотреть в глаза любимого человека и видеть в них пустоту. Невыносимо больно.
Что мне дальше делать и как жить, я не знаю. Поссорились мы с ним 9-ого, а я до сих пор нахожусь в депрессии.
Наконец пошёл снег. Почему я расплакалась, когда увидела, как падает снег? Странно, это был первый раз, когда я плакала с момента ссоры. А причина моих слёз проста. Помню, когда он в первый раз сказал что любит меня, была такая же погода. Тихо падал снег, пустынная улица, заброшенные качели. Ну, вот я опять плачу.
Мне очень больно осознавать своё одиночество. Я действительно поняла, что ели нет его, у меня нет ничего. Ничего и никого. Когда я одна плакала в своей комнате, после того как увидела снегопад, никто меня не услышал, никто не позвонил и не утешил. Я уже неделю хожу словно зомби. Почти ничего не ем, перестала следить за собой и ношу только чёрное. Меня никто не замечает. Словно меня нет. Я через силу каждый день встаю и иду в школу. Через силу стараюсь отвечать родителям в нормальном тоне. Их не волнует моя перемена, их волнует перемена в учёбе. Я перестала учиться. Русский, алгебру и геометрию делаю на авось, устные предметы не учу. Естественно получаю плохие оценки. Родители наказали. Они меня никогда не понимали.
Мне даже поговорить не с кем.

Ужас. Сижу здесь и жалуюсь на свою жизнь дневнику. Хотя именно для этого и создают дневники. Всё равно. Я не знаю как мне дальше жить. Не знаю, если при всём моём желании вылезти из своего панциря депрессии и показать ему, что мне совсем не больно, я не могу этого сделать. Он счастлив. Он встречается с друзьями, смеётся и шутит (да, я за ним следила). Неужели он, правда, не любит меня? И никогда не любил?

@настроение: Nana Mizuki - "Vasilisck ending " (точно не знаю как пишется)

@темы: Раздумья, страдания, депрессия, повседневность